Horóscopo: descubra como cada signo sobrevive ao inferno astral
Rir é o melhor remédio. E encarar essa fase com bom humor também!
Pelo menos uma vez na vida, você já deve ter colocado a culpa no coitado do inferno astral. A lente rasgou? Pronto, é o inferno astral. Ficou doente? Olha ele aí de novo! Terminou o namoro? Não tinha como, né?
O que é inferno astral?
Popularmente, essa época do ano representa os 30 dias anteriores à data do seu aniversário. Os astrólogos, contudo, não acreditam que o período seja, de fato, um inferno. O que acontece é que o mês anterior ao seu niver representa o período “pré-Réveillon astrológico” (o dia do seu aniversário equivale ao primeiro dia do novo ano). Por isso, você já está mais cansada, com a bateria fraca, atraindo energias negativas, renovando outras… Mas é possível superar essa fase (e.que.fase) com muito bom humor!
1. Signo de Áries
– Sobrevive: fazendo cosplay de Kira Yukimura, de Teen Wolf . Os nervos do signo de Áries ficam tão à flor da pele, que é bem capaz de emitir um choque de alta voltagem, mesmo que involuntariamente. E vamos combinar que nem todo mundo é um Scott McCall da vida para aguentar as explosões.
2. Signo de Touro
– Sobrevive: colocando a culpa em todo mundo, menos nele mesmo, é claro. A pessoa do signo de Touro também discute muito com qualquer pessoa para descarregar totalmente as energias, do pai ao namorado, passando pelo cobrador do ônibus, pelas estrelas e até pelo próprio reflexo no espelho.
3. Signo de Gêmeos
– Sobrevive: bufando e trabalhando os músculos faciais. Fica tão mal humorado que prefere falar o mínimo possível, mas como os astros dizem que é importante ouvir, o signo de Gêmeos escuta. Mas responde sempre com uma cara amarrada, uma boca torta, uma sobrancelha levantada…
4. Signo de Câncer
– Sobrevive: do mesmo jeito que sobrevive aos outros meses do ano. Ou seja, sentindo tudo com muita intensidade. Daí, a pessoa do signo de Câncer resolve entrar na internet pra comprar alguma coisa nova (porque merece), mas não leva nenhuma (porque fica tão indecisa nessa fase que não consegue se resolver).
5. Signo de Leão
– Sobrevive: criando expectativas amorosas e calculando quanto tempo mais vai precisar lidar com a carência. Para passar o tempo, o signo de Leão assiste a comédias românticas, do tipo 10 Coisas Que Eu Odeio em Você, e chora enquanto escreve um texto reflexivo autobiográfico.
6. Signo de Virgem
– Sobrevive: tirando todas as teclas para limpar o teclado do computador, pintando um livro de colorir com um estojo de 120 cores, fazendo um bolo folheado com mil camadas… Nessa fase, o perfeccionismo do signo de Virgem vai à Lua e volta (com poeira nos sapatos, que, obviamente, serão cuidadosamente higienizados).
7. Signo de Libra
– Sobrevive: em um eterno dilema parecido com aquele de querer comer alguma coisa gostosa, mas não saber o quê. Daí fica de cara amarrada e acha que a culpa de tudo é do Sistema. E dele mesmo, que não faz nada para mudar. Uma verdadeira batalha épica psicológica à la Game of Thrones para o signo de Libra!
8. Signo de Escorpião
– Sobrevive: com um lencinho na mão para limpar todo o veneninho que escorre do canto da boca. A verdade é que é tudo culpa da indecisão, que não deixa a pessoa do signo de Escorpião nem escolher um amigo para ajudar nesse período difícil que é encarar essas pessoas tão inferiores a ele. ~cof, cof~
9. Signo de Sagitário
– Sobrevive: fora de casa, ainda que seja só olhando o mundo pela janela. Fica meio sem disposição para festas e baladas (o que nem é possível fazer agora), então faz uns rolês virtuais com a galera ou compra comida. Um dia hambúrguer. No outro, japonês. No outro, waffles . No outro, açaí. Aí vai o inferno astral da pessoa do signo de Sagitário…
10. Signo de Capricórnio
– Sobrevive: fazendo piadinha de tudo, no maior estilo Zorra Total de ser. Mas o problema é que o signo de Capricórnio mira naquele humorista de respeito, mas acerta no tiozão da festa. Ou seja, só ele ri da própria piada, que, às vezes, é de mau gosto. Mas, né? Melhor do que chorar…
11. Signo de Aquário
– Sobrevive: meditando. Ou melhor, era o que a pessoa do signo de Aquário deveria fazer em vez de se transformar em um imã de energias negativas. Sabe a nuvenzinha que paira apenas em cima da casa da Família Addams? Então. Tipo isso. Só que pior. ~parararan pãn pãn~
12. Signo de Peixes
– Sobrevive: como se a vida fosse uma versão do filme Aos Treze. Fica rebelde, acha que a vida é injusta, faz tatuagem (mas só uma flash tattoo ), faz piercing (mas só de pressão). Até porque, passado o “inferninho”, volta a ser sonhador e romântico. Rebeldia? Just a phase para o signo de Peixes.
